Моя мама когда - то в аналогичной ситуации отказала мужчине. Пусть ребенку будет лучше! Я выросла, у меня своя жизнь, а у мамы - ничего так и не было. Не надо свою жизнь посвящать только ребенку. Более того - потом ребенку тяжело морально, когда мать упрекает - я тебе всю жизнь посвятила. должен быть принцип разумного эгоизма во всем.

Женщины в таких случаях любят говорить: "если любишь меня, значит должен полюбить и моего ребёнка" .

А мораль простая - детей нужно заводить в нормальном браке, когда есть хоть какая-то уверенность в сохранении нормальных отношений в будущем.

Мужики вообще не любят чужих детей. Им порой и своих родных любить не хочется!

Это не так. А чужой ребёнок - это вообще лотерея: получится выстроить отношения или нет. И от мужика здесь меньшая часть зависит.

Отцу моей дочери она вообще нафиг не нужна. Я алименты когда выбивала с него, его возмущению не было предела. Только и знает как детей делать!!! Уже третий в проекте от третьей жены.

Моя дочка родному отцу не нужна - даже с днём рожденья не поздравит.А гражданский муж любит как родную, хотя и характер у неё- не сахар.Если очень Вас любит, и человек умный - и с ребёнком найдет общий язык.
А неумный - зачем Вам?

Заставить вашего любовника любить и хорошо относится к вашему сыну через силу невозможно. Закон здесь тоже не работает. Только вам решать, как поступать. Но считаю, если мужчина вас любит, он сделает все возможное, чтобы наладить отношения с вашим ребенком. Ваш любовник ведет себя эгоистично и ведет себя неумно, соревнуясь с вашим ребенком.

Если выйдете замуж за этого человека, будете как меж двух огней. Это очень сложно. Постоянно придется выбирать чью-то сторону. Ревность в чем, в отношении к ребенку? Так Вы ему объясните, что сыном он Вам никогда не станет и по-другому относиться к своему ребенку Вы не сможете. Никто не заставляет его полюбить Вашего сына, но неприязнь - это серьезно. И будут они друг другу как два раздражителя, и Вы между ними. Разве это жизнь?

Отец моей дочери не особо ей всю жизнь интересовался,а второй муж вырастил ее,и хотя были конфликты между ними и сильные,особенно в подростковом возрасте дочери,хотя мы позже разошлись, его внимание и переживания за судьбу девочки остались,он до сих пор ею интересуется,да и она о нем часто вспоминает. Трудно что-то советовать-при конфликтах будут и метания между двух огней,приходится оценивать ситуацию и принимать чью-то сторону,а второй стороне объяснять ее неправоту. Вам нужно конкретно оценить Вашего мужчину,способен ли он изменить отношение к Вашему сыну,пройти период притирки в семейных отношениях. И о себе думайте тоже. Дети вырастают,у них будет своя жизнь,и Вы не будете уже занимать в ней главное место,а одиночество- несладкая штука.

Девочки, я тоже онажемать и очень хорошо понимаю, о чем вы тут пишете. Но иногда встречается и другое, когда мужиков понять очень даже можно. Есть такие дети, которые вызывают неприязнь. Года 3-4 назад сыну вырезали аппендицит, я сдружилась с мамочкой мальчика-одногодка моего сына (в одной палате лежали). Периодически встречаемся, болтаем. У нее та же проблема, что и у автора вопроса. К слову сказать, тот ребенок неприятен не только ее мужчине, он вообще неприятен, причем настолько, что родители этой девушки тоже держат его в сторонке (казалось бы, дедушка и бабушка, уж должны любить внука, ан нет…). Друзей у него тоже нет (потому как по словам мамы «он выше их всех, этих своих сверстников на голову по «разуму».Мальчишка сам по себе очень даже симпатичный, умный (даже очень умный), хорошо учится, целеустремленный, шахматами увлекается, первые места на соревнованиях занимает, но вот его манера поведения…Какая-то в нем абсолютно не детская надменность, кривые ухмылки и вообще, что-то такое во взгляде... даже не знаю, как это описать :( да и само поведение… К примеру: за столом внимательно рассмотрит, что у него там в тарелке лежит (демонстративно тарелку к глазам подносит, хотя видит оч хорошо), понюхает со всех сторон, поковыряется, с кривлянием отодвигает и спокойно, даже с презрением каким-то комментирует (то ему фуууу, воняет, то фууу лууук плавает, меня щаз стошнит (ну и гримасы обязательно) А мамочка прыгает вокруг него: ой, ну покушай, потом же желудок болеть будет… И тут же всем объясняет: «ой, он так плохо ест, такая проблема накормить, уже не знаю, что готовить… О том, что он влазит в разговоры взрослых, перебивает («да ты послушай меня!!!»), вставляет свои комментарии вообще молчу. Замечание делать нельзя – она сразу как квочка кидается на защиту. И когда она мне жалуется, мол из-за Марка у нее постоянные ссоры то с родителями, то с мужчиной, то учителями, я очччень хорошо представляю себе, о чем там идет речь и как оно все обстоит на самом деле.
ЗЫ Автор, я резковато написала, ситуации и обстоятельств Ваших не знаю, так что пожалуйста на свой счет не принимайте.

Катерина, мне кажется вы усугубляете ситуацию частным случаем. Все не так страшно. И ребенок нормальный, без истерик. Но то, что вы описали я не исключаю, однозначно.

У нас сотрудник регулярно воспитывал (ремнём под лестницей) 20 летнего сына своей жены (он ему не родной). То чудо успело много раз подставить отчима на работе. Сотрудники смотрели лишь с сочувствием... Детки бывают ещё те... А когда они чужие - нагрузка на психику мужика - вдвойне... Своё - то хоть знаешь, что оно твоё...

Так кто же спорит , Александр. Но жизнь так многогранна. И с другой стороны, а если полюбишь женщину с ребенком Александр, что делать -то?

Если сомневаетесь, повремените с браком. Если его любите, то и встречайтесь дальше пока так же. А там время все расставит на свои места. А если и любви особо нет, то лучше расстаться. А вообще, Москва не сразу строилась. Часто женщине приходится активно налаживать отношния между ее мужчиной и ребенком, и часто это все получается. Наберитесь терпения. В конце концов Ваш ребенок вырастет, там видно будет. Если будет жлание жить с этим мужчиной, то проблемы этой ужене будет.

Из жизни - вешаться .

Я тоже раньше много слышала что свои дети для мужчины - это свои, а чужие - чужие. От многих людей. Потом начала оглядываться по сторонам и увидела, что очень часто, если мужчина нормальный, то он и детей жены от предыдущих браков будет искренне любить. В то время, как родные отцы даже с днем рожденья не поздравят. Апогей был, когда мой бывший муж после многолетнего промывания мне мозгов, что я с ребенком никому не буду нужна, чужого ребенка он не будет воспитывать НИКОГДА (он и своему очень хреновый отец), еще были россказни, что блядей он ненавидит (а самые отъявленные бляди в его понимании незамужние женщины с детьми), женился на девушке с 2 летней дочерью. Сказал нашему общему ребенку, что он отец этой девочки (ерунда полная), девочка его называет "папа". Вот после этого стереотип в моем сознании был сломан полностью!

Да. Если ребенок принял ситуацию как есть и не "козлит" упорно.

Александр, зацепил ранний коммент.. правильно, но не все гладко бывает. Нет гарантий. Думаю, каждая женщина мечтала в нормальном браке родить желанного ребенка, растить детей в полной семье с любящим их отцом. Но никто не знает, когда у милого мужа вдруг гон начнется и откуда любовница выскочит. Он в гульках о детях и не вспомнит, или новых случайно наделает. На сайте масса примеров. Судя по всему, порядочные надежные мужчины- исчезающий вид. Проще может безногого искать в мужья, чтоб налево не бегал со всеми вытекающими, и то не факт.
А потом так и выходит- развод, родной папашка испарился, неродному чужая генетика нафиг не нужна. С девочками ситуация очевидно мягче, а в мальчиком часто идет неявное (или хуже- агрессивное) соперничество, выяснения типа Альфа-Омега, конкуренция за внимание мамы, которая и сына любит и одиночества боится...

Катерина, не будем частный случай, известный вам, принимать за общее правило. К тому же в этом случае, судя по вашему рассказу, мамаша сыграла большую роль в поведении ребенка. А так поведение детей чаще больше от взрослых зависит. Хотя не всегда, согласна. Кстати, я была таким ребеком и постоянно "козлила". Сейчас понимаю, что это от невнимания взрослых. Если б внимания было больше, я бы вела себя совсем по-другому. Я сильно пострадала в ситации развода. И если бы мои родители попытались для меня ее сгладить своей заботой, мне бы было намного легче. А так только папины родители из кожи вон лезли, чтобы у меня все было хорошо. С их стороны внимание, любовь и заботу я получила сполна. Бабушк умерла, а от дедушки до их пор получаю. Почти ежедневно мне звонит и желает счастья.

На самом деле нет такой связи. Вопрос стоит по другому - чужие дети - это лотерея.

читайте тут

Это не общее правило. Но, увы, часто действующее, имеется в виду
Я понимаю очень хорошо Вас, Ника. Понимаю как женщина, хоть у меня и нет такой ситуации, как у Вас, но поверьте, понимаю. Но. Есть одно большое НО. Не каждый ребенок (не смотря ни на воспитание, ни на заботу, вообще - ни на что), и особенно подросток!, может адекватно себя вести в случае развода родителей, в случае появления нового папы в семье, в случае рождения нового ребенка. Был у меня в школьные времена случай. Один одноклассник периодически просто жесточайшим образом, ногами, избивал другого (бил одного и того же), причиной могла быть улыбка, не так посмотрел, не так шел, получил пятерку и радовался и т.п. Спустя 15 лет я (спасибо "одноклассникам":) нашла свою кл. руководительницу, вспоминали, смеялись, откровенничали. Ну и случайно в разговоре вспомнили те избиения. Так оказалось, что у избивающего мальчика (9-10 лет на тот момент ему было) разводились родители. Это так выражался протест. Родители оба!психологи, только что и смогли, так это сдерживать на какое-то время агрессию своего сына. Папа этого мальчика был далеко не последним человеком в городе (там хорошие завязки были), втихаря материально заминал это дело, время было советское, платить приходилось очень хорошо, потому как комната милиции просто плакала по ребенку. Длилось это реально до конца школы. В итоге, когда он уже в 11 классе так отдубасил пацана, что тот попал в больницу - папе пришлось откупаться квартирой. Так что всякие детки бывают и психика тоже ...

И дети всякие и взрослые. Но в таких случаях "сохранять семью" тоже хреновый вариант. На детях тоже отольется это "сохранение". Еще неизвестно, что хуже. Я сейчас смотрю на развод своих родителей, и думаю, а что было бы, если б они не развелись из-за меня... Да кошмар был бы.... И внимания я бы от них получала точно не больше. Сейчас у меня прекрасные отношения с папиной женй и маминым мужем. И пусть разбираются как хотят и будт счастливы. А у меня своя жизнь, мне бы в ней разобраться. Спасибо им, что не лезут, когда не просят. В 20 лет у меня была установка, что я выйду замуж, рожу детей и НИ ЗА ЧТО не разведусь, чтобы дети росли в полной семье. А когда из меня муж всю душу вытряс в 20 лет, да еще с маленьким ребенком. Сначала жить не хотелось, потому что жизнь разошлась с этой установкой. А потом я поняла одну вещь, что надо быть счастливой и не оглядываться на стереотипы. С мужем развелась только через 8 лет. И ни разу не пожалела. И сейчас рада этому решению, пришла к выводу, что хуже несчатливого брака ничего нет. Даже ребенок, когда мы вместе жили говорил, вот бы папа от нас отстал. А может найдем ему кого-то и он отстанет от нас. Муж не пил и не бил, и по бабам не шлялся. Но человек очень тяжелый и в быту никакой.

там никто и не сохранял. Разошлись люди, но тянули свою лямку по отношению к сыну.
Ребенку это ж не объяснишь... ну, во всяком случае, как показывает практика - не каждому объяснишь. И представьте, что испытывает на себе "новый папа" в этом случае. Или стреляйся, или уходи. Стреляться желающих как-то нет :)

Катерина, давайте попробуем отделить мух от котлет. Где не согласны, говорите.
1. Если брак несчастлвй и неудачный, лучше развестись. Ради детей не надо мучаться. (Ситуация с многолетней любовницей в моем понимании к этому случаю тоже относится).
2. Если развелись, то "посвящать себя детям" и "жить только ради них" тоже не стоит. Да, надо им уделять внимание. Да, возможно больше, чем раньше. Да, надо ответственно подойти к перестроению отношений. Но строить свою личную жизнь тоже надо. Жизнь взрослых тем и сложна, что часто приходится решать на первый взгляд не очень сопоставимые задачи одновременно. Но важно все и ничего не вычеркнешь.
3. Если у тебя дети проблемные, надо использовать все свои возможности, чтобы воспиать из детей достойных людей. Это надо прежде всего самим детям, им жить.
4. С позиции мужчины. Если ты любишь женщину, борись за нее, за ваше счастье. Старайся наладить отношения с ее ребенком. Ты здесь взрослый, он ребенок. На тебе больше ответственности. С маленькими, наверное проще. С подростками посложнее. Лично я бы в этой ситуации не приходила к ребенку и не говорила, я люблю твою маму, мы поженимся. Я буду жить с вами. Можно ведь быть и похитрее. Можно, например, договориться с мамой и сначала найти общие интересы с ребеком. "Познакомиться" с ним не в спальне матери, а на футбольном поле с подростками. как один из вариантов. У подростков есть их поростковые проблемы, которые для них кажутся ОЧЕНЬ сложными, а для взрослых сущие пустяки. Почему бы не прийти и не решить для начала эти проблемы, не заявить о своем авторитете. Тут можно целый трактат написать по психолоии подростков. Разорись на несколько сеансов психолога, проконсультируйся, как это лучше сделать. А потом и ребенок будет счастлив познакомить своего "нового друга" со своей мамой. Не надо подростку быть сразу папой, тем более, если родной отец никуда не пропадал. Достаточно быть ему другом. К ольшинству детей есь подход. Наберись терпения и вкладывай инвестиции в СВОЕ будущее семейное счастье.

Ника, да все Вы правильно пишете. Мозгами - то мы все все понимаем, а вот бывает так, что выполнить иногда не всегда получается :( Вон, пжалста, как ситуация развернулась - у IviNga оказалось аж два подростка, один из них великовозрастный, и с ним похоже проблем поболее будет, чем с сыном.

В моей ситуации сын относится к "маминому другу" с симпатией, подросткового гонора нет. Без ревности, обид и капризов. Рассуждения- если он тебе нравится, не обижает тебя- встречайтесь,..а он скучает без тебя?..если он болеет, езжай, ему одному плохо,..а если вы поженитесь, мы вместе будем жить?.. На мой взгляд, с его стороны негатива нет.
А вот с другой сложнее. Холостяк, своих детей не было. Попыток "приручить" ребенка не предпринимал. Когда контакта не избежать- вежлив, сдержан, но в наших разговорах крайне резок- я без отца рос,меня бабушка на горох ставила.. хватит нянчиться с ним, сам о себе позаботится.., в 12лет я уже.., а в 14- мать похоронил и пр. Я понимаю его, но..
Страшно поссорились, когда сын болел, и я не смогла приехать, орал в телефон-чужой ребенок не мои проблемы, мне надоела такая жизнь, ты на два дома живешь, белье не глажено, я сухомяткой питаюсь.. Огрызнулась- ребенок мой, проблемы мои, значит я чужая.
Не звонил месяц, позвонил, когда спину прихватило. И снова.
наш марафон длится 4 года, страсть не кипит, просто хорошо вместе. Я шутила- пока встречаемся, как студенты, а когда у моего парня личная жизнь начнется- стариковать будем вдвоем. Может быть..(если поздно не будет.

IviNga . А почему бы не попробовать жить на один дом? Мне так показалось, из Ваших слов, что сын у Вас попонятливее того мужчины :), проблем не создаст, глядишь и притрутся друг к другу.

Катерина,как вы в точку!
Иногда возникало у меня такое чувство, что милый мой в детство впадает).
Сама хочу одним домом, надоело рваться. И отношения уже на ниточке висят, третий ультиматум.
Мальчишка смог бы притереться, но он ранимый, вот и маюсь, чтоб ошибка моя ему боком не вышла..

Так проблема совсем не в ребенке, а в нем. Я думю, если выйдете за него замуж - пожалеете потом сильно. Не торопитесь. Сколько вам надо таких выходок, чтобы уже стало не так хорошо вместе? Думаю, их будет достаточно. И ваш вопрос сам собой отпадет. Мое мнение, это эгоист, который любит только себя Ему нужно, чтобы весь мир вокруг него вращался. Жить с таким человеком - сплошное мученье.

Александр, если бы все браки были нормальные и дети рождались только в таких браках, не было бы этого сайта и нас с вами здесь. Я тоже так думала в 20 лет и никак иначе. А жизнь сложная штука, и иногда преподносит разные сюрпризы и идет все не так, как в норме должно быть. Иначе и жить было бы не интересно. Потому и все вопросы на этом сайте крутятся вокруг таких сложной ситуаций, именно их и обсуждаем и различны варианты поведения в них, и их последствия. В конце концов, все счастливые семьи счастливы одинаковы, каждая несчастливая семья несчастна по-своему.

Да не надо вешаться, надо продолжать жить и бороться за свое счастье. Вы что каждый раз вешаетесь, когда у вас отклонения от "нормы" возникают?

Вы абсолютно правы, махровый эгоист, неисправимый: "Всегда будет по моему!" Еще у него своеобразный принцип- не тратиться на чужих, не только в материальном аспекте: "Официально распишемся- буду о тебе заботиться,а пока.." вкладывать силы, средства в неясные перспективы не намерен. Ох,я сомневаюсь, что штамп что-то изменит:)
Для себя я его таким приняла, бывают недостатки и пострашней, в остальном неплохо ладим, эмпатичные уютные отношения, но только для двоих. Не могу достучаться, обьяснить, что глупо взрослому мужчине теснить пацана, даже заочно. А на одной территории- представить сложно.

Он просто не знает, как это делается, потому как своих детей у него нет, соответственно и опыта общения с ними тоже. Ну и личностные проблемы имеются, тянущиеся из детства, и соответственно заложившие характер. IviNga, 41 год - это не тот возраст, когда думают:
Какой стариковать??? До стариковать - еще жить и жить! И кто знает, какой там у него в его старости характер будет и какие пауки в голове будут, может еще и стариковать с ним не захочется. Я советую поговорить с сыном, поговорить с мужчиной на предмет компромисса, и пробовать строить совместную жизнь. Просто для того, чтобы расставить все точки над i, для самой себя. Не получится - да и бог с ним, 40 лет - прекрасный возраст, "жизнь только начинается" . От всей души Удачи!