Не думаю, что вы не знали о его общении с женой. Даже незнаю... ситуация у вас непростая. Но думаю, жена ему нужна и у них еще не завершены отношения. И что самое важное, она ему далеко не безразлична. Бегал бы он в аптеку просто так... Реагировать скандалами бесполезно, уйдет. Решайте для себя, может расстаться , если ему другая женщина дороже.

Да я сама ничего не понимаю. Встречаемся два года, от нее ушел два месяца назад, вещи забрал недавно, но видит ее каждый день, т.к. водит детей в школу, да и воскресенье все там. Разводится пока не собирается. Говорит мне, что любит меня и чтобы я не сомневалась в этом, т.к. живет он у меня, а не там. Но в то же время говорит, что не может отказаться от семьи, т.к. там его близкие люди. Я ему говорю, что жена и дети - это разное, а он считает, что это все едино и убежден в том, что помогать нужно и жене, как матери его детей. Мне было очень неприятно, я вспылила, а он сказал, что я должна ему доверять, т.к. если он живет у меня, значит он только со мной. Знаю от общих знакомых, что они сейчас в состоянии войны и у нее страшная депрессия, но внутреннее беспокойство не дает мне покоя...

Джи, Вы в нескольких строчках описали буквально все. Талант. Я так не умею :( Очень сложно что-то советовать, ситуация очень непростая. Согласна полностью с Богиней
Поставила мысленно себя на Ваше место… Если учитывать … Я бы наверное, воспользовалась этим. У нее депрессия, она плачет, истерит, она в неадеквате. Значит, нужно сделать все возможное, чтобы в Вашем доме все было с точностью наоборот – любовь, забота, теплота и понимание. Нужно купить и отвезти лекарство – «вспомните», что у него (к примеру) исхудались трусы и срочно нужно купить новые, езжайте с ним, подождите в машине, пока он отнесет лекарство и едьте в магазин за трусами, зарулите в кафе…Правда, вот не знаю, надолго бы меня так хватило бы, коли он так к жене привязан

Да я сама уже на грани...Стараюсь не показывать ему свою неуверенность, но мой мозг схватывает все сигналы и явно трактует их не в мою пользу: задумчивый взгляд, вечерняя усталость, задержки его по воскресеньям и т.д. У меня такое ощущение, что он жалеет о своем решении, запутался...Вытащить его в кафе очень проблематично, он работает до поздна. С ним я только поздними вечерами и ночью, а в воскресенье он у детей...да и у нее тоже...

Джи, почитайте статью Сергея, "Умная женщина". Вам она сейчас как раз кстати. И отстраивайте ВАШИ с ним отношения камушек за камушком. Потихоньку разделите в его сознании его детей и бывшую жену. Постарайтесь донести до него, что его бывшая жена отходит в прошлое. Его настраивайте, чтобы он не мешал бывшей жене строить свою личную жизнь. Почаще бывайте где-то вдвоем и с его детьми, в кино, в цирке, в спорткомплексах, в парках. Дружите с людьми с детьми такого же возраста. Пусть детки подружатся. Вообщем тут много чего можно сделать. Удачи.

Спасибо вам большое за советы! Его жена дергает его постоянно, вплоть до проблемы перегоревшей лампочки. Постоянно ему звонит, то проклинает, то кричит о любви. Он очень много работает, поэтому вытащить его на прогулки проблематично. Насчет детей вообще проблема: жена категорически запретила ему видеться детям со мной. Отделить жену от детей в его голове задача крайне тяжелая. Он безумно любит детей, у него глубочайшее уважение к матерям, он свято относится к понятию семья, да и прожили они вместе 15 лет...Статью Сергея прочитала. Проанализировав свои действия поняла, что в принципе действую я правильно, но что-то меня сильно беспокоит. Может я просто накручиваю себе? Ведь в конце концов спит он у меня...

Почему? Чего ждем?
Очень бы меня напрягли его слова. Спать спокойно я бы не смогла. Под угрозой личное .

Мягко сказано. Я бы рвала и метала.

Слушайте свою интуицию и свое сердце. Это важно. Но по вашей ситуации лучше просить консультацию у Сергея. А еще лучше применять магию. Шансы ваши быть счастливой тают с каждым днем. Исключительно мое мнение.

Богиня, у меня тоже такое ощущение, что я его теряю, что он сожалеет о принятом решении. Решение уйти ко мне было принято им резко и без всяких компромиссов. Он сам сказал жене, что у него есть любовница, которую он любит. Но когда он пришел ко мне жить, беспокойства и переживания его с тех пор не покидают...Когда она звонит, он как бы оправдываясь отвечает на звонок, говоря мне что мол может что случилось...Про развод я пока даже и не заикаюсь, считаю что еще рано, что это оттолкнет его от меня. Стараюсь действовать постепенно...но опять же боюсь опоздать...

К сожалению, это никаких гарантий вам не дает.
Очень серьезный момент, колебания его не случайны. Жена там похоже все делает, чтоб он поперхнулся своей любовью к вам. Загоняет его обратно в стойло любыми способами. А это ведь только начало. Сочувствую вам. Но если любите , только Сергей вам поможет. Незная подробностей ( как давно встречаетесь, его отношение ит.п.), ничего другого вам посоветовать не могу.

С этим согласна. Только он должен решить это. Но это и самое грустное, его женушка не даст довести ему решение об уходе до конца и будет мотать вам обоим нервы.

Спасибо Богиня за комментарии! Полностью с вами согласна! Встречаемся мы уже два года. Отношения его ко мне полны любви, заботы и трепетности, но как мне всегда виделось жену он также любит...

Правильно ,а "кафе и прогулки"переносите в дом.Раз он ушел к вам ,значит вы в чем то сильнее жены,пользуйтесь ,а не смотрите ,как он задумывается(а то надумает чего еще)
Это конечно правильно но,что то ощущения у меня что ему помочь могут в этом вопросе.Берите в свои руки,а то жена не мытьем, так катаньем..
Побольше решительности.

Спасибо за совет. Мой опыт показывает, что именно подталкивания мои и меняют ситуацию...Вы правы, жена также будет тянуть его на свою сторону, поэтому мне нужна решительность. Комфорта и понимания я ему даю, но в тоже время думаю нужна и острота ощущений. Как правильно написал Сергей в статье "Умная женщина" нужно продолжать жить своей жизнью. И здесь я пока в небольшом ступоре: меня тяжело было держать и контролировать, а теперь я рядом и как говорится под присмотром...Меня мучают сомнения, а вдруг он решит, что я нестабильна для совместных отношений...

Джи, а как Вы встречались (до совместного проживания) при таком его графике работы?

Поздно вечером он меня забирал с работы, мы ехали ко мне, у меня находился до 2-3 ночи, а потом в семью уходил. Бывало днем забегал ко мне на работу, вечерами ходили в кафе или кино...и так 2 года.

Джи, а Вы никогда не задумывались, что ее болезнь, это просто ее игра, по названием "возверни мужа"? Ведь она его очень хорошо знает, она знает , что от ее истерик он становиться уязвимым. Вот и болезни, истерики, лампочки. Вы сильно не переживайте, а сядьте и проанилизируйте, и когда все разложите по полочкам, посадите мужчину и постарайтесь разбудить его. Терпения Вам.

Спасибо большое Татьяна1968! Я тоже так думаю. Я пыталась открыть ему глаза...Он вроде все понимает, но Сергей верно подметил, что связь их более крепка и нерушима, чем кажется и чем он мне говорит. Зная эту его особенность заботы о близких и родных, я никогда не верила, что он придет ко мне жить. Я поставила ультиматум, чтобы все закончилось, т.к. мы устали оба...Он пришел ко мне...

Близкий по сути вопрос уже был. Нужно сначала выяснить, чем же она заболела и заболела ли...

Да не в этом суть, а в том что она и дальше так будет делать, но где правда и где притворство разобрать сложно, поэтому он стремится помочь в любой ситуации. Меня это очень напрягает, т.к. таким образом их связь ослабевать явно не будет...

Странная история..
Если выскажу свое мнение- меня снова тапками закидают..
Одно скажу, предчувствия вас не обманывают, вы уже почти отделили желаемое от реального.

Думаю, что нужно не сдаваться! Ему сейчас тяжело...он принял решение, но у него сейчас новый быт...дети не рядом...беспокойство за них и даже за жену...хотя он им помогает как обычно...в этом плане как будто он никуда и не уходил из семьи...он даже сейчас чаще стал видеть детей чем раньше...А мне думаю нужно терпение, внимательность, бдительность и умение его вести в нужном направлении...

Вот это вы зря ,мне например всегда интересно другое мнение,а то можно уверовать в себя так что крыша поедет.Да и пишете что не мало важно всегда ,то что думаете,не смягчая ,да и ДЖИ явно нужны подсказки.

Спасибо огромное! Мне действительно нужны подсказки, т.к. порою мне сложно разрешить те или иные ситуации и найти правильное решение...Спасибо

Однозначно. Джи, не упускайте его. Он любит вас, вы его. У вас хорошее начало, два года-это самое то! Не запущено как у многих по 7-10 лет мозги и нервы другу другу выматывают, когда уже ничего не хочется. Если б я свое время попала на такой сайт, не задумываясь бы применила магию! Джи, счастливым становится тот, кто думает только о своей цели, а не учитывает интересы жены, родителей , друзей и хрен знает еще кого. Может жестко, может цинично, но зато вы и ваш мужчина будете счастливы. Пока мы тут размусоливаем если бы да кабы, жена изголяется и придумывает поводы, чтоб затащить его обратно, поскольку она знает его слабые места. По ним и бьет. И знаете, что плохо, что он
поддается. Эх, вправить бы ему мозги. Но вы не сможете, а вот Сергей бы смог.
Удачи и счастья.

Спасибо Богиня за совет! Борьба действительно не подразумевает компромиссы и жалость...Он любит меня...я знаю это точно...но он также испытывает чувства к жене...все таки много лет вместе...также он безумно любит детей...Но он знает, что на прежнее положение я не соглашусь и для меня есть лишь один вариант - идти дальше с ним вместе вперед. За два года я несколько раз хотела все разорвать, при этом безумно его любя, потому что устала. Каждый такой раз его реакция была катастрофической, очень болезненной, все общие знакомые сразу замечали что его как будто убили, он делал сумасшедшие поступки чтобы вернуть меня...и мы опять обнявшись и рыдая друг другу в плечо были вместе...Все наши знакомые, которые знали о нашей связи говорят, что мы созданы друг для друга...что мы идеально подходим...Ведь мы еще и в бизнесе завязаны...поэтому расставания как такого по определению быть не может...Все очень сложно...просто лишь одно, что мы любим друг друга...и это видят все...и главное чувствуем мы...

Хорошо ,что у вас много интересов,это во многом помогает иметь не зыбучие пески под ногами,а почву.Значит вы сами не уверены в себе,ведь у жены кроме истерик и детей более аргументов нет.Просто устройте "каникулы"съездите куда нибудь,может он чем увлекается,хобби какое.Отвлекайте его постоянно,там то настроены забрать.Я бы консультацию взяла,вам есть что терять ,а ей за что бороться и ваша природная мягкость должна играть вам в помощь,там то -напорище.И не думаю что жену что то остановит,только полное фиаско.

Спасибо большое за совет! Ближайшее возможное время для каникул - это новогодние каникулы. До этого времени если только вытащить в кино, т.к. работаем оба допоздна. Времени остается только приехать домой, поужинать и спать. А насчет хобби - это очень интересное предложение! Обязательно подумаю, что нас вместе может увлечь помимо работы...спасибо. Насчет моей неуверенности...вы правы...есть такое, но стараюсь с этим бороться, т.к. знаю что моего любимого порою моя неуверенность серьезно расстраивает. Спасибо еще раз за советы

Как мне это все знакомо до боли...

Это не чувства, это банальная привычка и так называемое " любит по своему". это все, полная ахинея, которой мы забиваем себе головы и оправдываем нерешительность мужчин. Любовь не имеет разновидностей, она или есть или нет.

Прекрасно, пусть любит. Он сейчас не лишен такой возможности. Но они растут и будут скоро жить своей жизнью.

Скоро , Джи, вам никакой любви не надо будет. Она превратится в китайскую затянувшуюся пытку. Изнасилование самой себя бесследно не пройдет. Знаю о чем пишу. Время в таких отношениях - самый коварный враг. Все эти расставания, слезы, страдания - становятся болезненным и имеют опасность затягиваться на очень долго... Удачи вам.

Богиня, полностью с вами согласна, что любовь может быть лишь в единственном выражении. Спасибо, теперь твердо уложу у себя в голове, что у него это лишь привычка, ведь в конце концов он пришел ко мне и сегодня забрал последние вещи...точнее насколько я поняла жена сама ему собрала. Пришел с ними расстроенный, как бы опустошённый...сказал, что все это тяжело морально...А по поводу того, что скоро мне не нужно будет никакой любви...не знаю...это ваш опыт...по происшествии двух лет я люблю его все больше...хотя конечно все эти страдания его, жены и мои выматывают очень сильно. Я готова все это вытерпеть, лишь бы мы на фоне трудностей и метаний не перегорели...Спасибо

Джи, я тут подумала. Может Вам нанять врача (ананимно), и отправить его по адресу, якобы от поликлиники. Врача психиатора, пусть пообщается с женой Вашего мужчины. Она естетсвенно все ему расскажет. Врач сделает свои выводы,Затем пусть вызовет его и сам ,как врач (он же независимый человек) все преподнесет ему и заодно пообщается с ним . Может потом отрезвление наступит. Такое отношение мужчины к детям и жене делаеет ему честь, но все в разумных пределах. Если Вы будете сидеть и бездействовать эта игра будет проигрышной. А если Вам есть что терять, действуйте. Понимаете, если в чашу капать , она переполнится и все выплеснется,. Удачи и терпения Вам.

Спасибо, Татьяна 1968 за совет, но думаю, что это не возможно. Его жена здравая женщина, да и не практикуются у нас такие способы работы психотерапевта. Она сразу поймет неладное. Мне бы очень хотелось быстрее разрешить ситуацию, но пока вижу лишь один способ - тепло, ласка, терпение, поддержка и понимание. Спасибо вам за поддержку!

Татьяна, можно я свои 5 копеек? Мне кажется, не сработает уловка . не то, чтобы не сработает - она в принципе своем неосуществима (ну мне так кажется). Во-первых, врач. Попробуй найди такого врача, который согласится участвовать в интриге. В темную врача не попользуешь - ну придет эта врач к жене, а та ей: я никого не вызывала. И фсио, развернется та врач и уйдет. Во-вторых - муж. Я сомневаюсь, что он бросит все и пойдет на прием по вызову психиатра. Но дело даже не в этом. Суть в том, что он может очень негативно отнестись к самодеятельности за его спиной.

Вы абсолютно правы, Ежик, спасибо вам.

Ёжик, и я тоже так подумала.Ну не любят мужчины( да и не только они) , когда что-то там делается без ихведома.Не прокатит.Хотя... он ведь тоже вслепую использовал автора, когда просил лекарство купить , не уточняя для кого.Но повторять его ошибку не стоит.

это очень похоже на то , что он сам себя пытается в этом убедить.
А как дети относятся к приходящему папе? Они понимают что к чему? Может по воскресеньям стоит их забирать к вам домой? Или хотя бы на нейтральную территорию.А в школу можно и по очереди с женой водить(день она, день он) Ещё вариант - может вам самой попросить в чём-нибудь помощи у него, чтобы больше внимания вам уделял.Наверное вы в его глазах сильная женщина, не нуждающаяся в мужской поддержке,прикиньтесь слабой, как успешно делает супруга.

Спасибо Лапочка, думаю, что вы правы в том, что он сам пытается в этом себя убедить...это мое внутреннее ощущение. Младший ребенок еще не понимает, что происходит, а старший понимает и осуждает папу и хочет, чтобы папа вернулся...Забирать детей ко мне домой исключается, жена категорически запретила детей приближать ко мне даже на расстояние видимости. По поводу нейтральной территории я пыталась с ним говорить, но он хочет больше времени проводить с детьми, а это возможно с его точки зрения только находясь там. Он очень волнуется, что дети его забудут. В школу жена водить не будет и опять же потому, что он считает, что этим самым он ей помогает в заботе о детях. Я действительно самостоятельная и сильная женщина...не привыкла просить помощи, всегда все сама. В этом наверное и есть моя очередная ошибка. Но о чем я могу его просить? Он мне очень сильно помогает в бизнесе, а на остальное у него просто нет времени...Или очень прошу, подскажите, в чем я могу быть слабой?

Согласна полностью.
Честно говоря, мне достаточно хорошо понятно поведение той жены. Я в форуме как-то писала свою позицию (в методы правда не углублялась) по поводу "неразвода", Ника меня за этот мой эгоизм чуть не съела :)
Лично мое мнение - как действовать Джи - это действовать теми же методами, что и жена. Но с поправкой на стаж отношений и отсутствие такого фактора, как дети. Мне очень понравилось, как Сергей отвечал одной девушке (вопрос был другой, но смысл "как себя вести" тот же) - *скопировала фрагмент, просто не знаю, как вставить всю ссылку* - "Вы как женщина хотели бы задержать мужа при себе. Ну что же...в этом случае и прежде всего скажите ему (и не один раз), что Вы его не выгоняете, что Вы понимаете ( хотя на самом деле не понимаете) сложность ситуации, что Вы готовы подождать, когда он разберется в себе ,что Вы его любите, что Вы можете все это пережить, что Вы на него не давите ( и в действительности не давИте на него), что Вы его не осуждаете ( хоть это и ложь, но так сейчас надо), что Вы не имеете зла на "эту женщину" ( еще большая ложь, но и это сейчас надо), что все можно решить по хорошему ( хотя ничего тут по хорошему решить нельзя), что Вы готовы подождать ( хотя ожидание сжигает Вас изнутри адским пламенем), что ему нет никакой необходимости принимать решение прямо сейчас.... и все в этом же духе.Если вы сможете выполнить половину этих советов, то Ваш муж скажет любовнице - я не могу ее сейчас вот так просто бросить, она святая! "
Вот так вот по аналогии, на мой взгляд, и нужно действовать, но вместе с этим деликатно и четко обозначить рамки, которые устроили бы лично Джи.

Спасибо, Ежик, это замечательный совет...еще бы выдержать все это в себе. Я очень эмоциональный человек, мне трудно держать эмоции, выдержка работает только в бизнесе. В личных отношениях не получается, но нужно учиться...это очень на мой взгляд хороший совет...постараюсь ему следовать...Спасибо

Мне тоже понравился тот сове. причем он универсальный, подходит и для жен и для любовниц, в любой сложной ситуации.

Джи, я самоуверенно готова Вам поклясться, что Вы не одиноки в этом :) мы все тут очень эмоциональные люди :) а что касается любви - так вообще - туши свет:)

Не надо ничего в себе копить, так до инсульта недалеко. Научитесь сбрасывать в сторону негативные эмоции. Вариантов тьма, каждому – свое. Я, к примеру, пою. Громко До изнеможения. Иога психическое состояние хорошо нормализует (но на это время нужно выделять, у меня только один раз в неделю получается сходить на занятия).
У меня есть нескромный вопрос. Финансовый. Вы 2 месяца живете вместе, как Он распределяет свои деньги (какую часть денег он жене отдает)?
Спрашиваю из тех соображений, что мы вот тут рассматриваем чувственную сторону отношений, и советуем именно с этой позиции, но совместное проживание это ж еще и быт, для полноты картины не хватает инфы.

Жена у него не работает и еще двое несовершеннолетних детей, поэтому исходя из его средних заработков именно на жизнь 50% он отдает жене и детям, 30% дает мне и оставшиеся 20% он откладывает нам как резерв. После того как пришел ко мне жить, вопрос денег даже не рассматривался, это как само собой разумеющееся, он сам стал мне давать на жизнь. До этого он просто оплачивал наше совместное времяпровождение, а теперь дает фиксированную сумму, но также никогда не приходит в дом с пустыми руками.

Вы меня не так поняли. Я не имела в виду, нанять специально чтобы показать ее невменяемой. Да, чтобы для себя узнать прада ли вообще она больна. А если врач решит, что она плетет чушь, Тогда он может как врач это доказать и мужчине. Вот, что я имела ввиду.

Да нет, Татьяна1968, у его жены была банальная простуда. С психикой у нее все в порядке. Спасибо

Я, кажется, поняла, почему непоняточка вышла :) Просто Джи не написала, чем больна жена и какое лекарство покупалось, поэтому каждый поставил свой "диагноз" :) Я решила, что заболевание было простудного характера и соответственно не поняла, зачем нужен психиатр :)

Да Ежик, у жены была болезнь простудного характера. Она психически здорова, абсолютно вменяема, выдержана и достаточно умна.

- вот в этом и проявляется её "слабость"Зная мужа, она давит на его чувство ответственности. Он привык заботиться о ней , и она этим умело манипулирует. А почему она не устроится на работу? В чём причина ? - дети ведь уже школьники, как я поняла. Может посоветовать ему устроить её, подыскать ей что-то по её силам? Ведь тогда ей не придётся сидеть в четырёх стенах , да и появится какой-то новый круг знакомых, отвлечётся от мыслей о муже. Я такое называю - трудотерапия.

Лапочка, жена хочет работать и даже требует это от него, но только рядом с ним, т.е. у него в компании...Не думаю, что это лучший вариант...

41. Джи Молодец мужчина. Я бы держалась за такого.

Я бы добавила к этому "и чувство вины".
Джи, ситуация ясна, как день. Ей абсолютно не хочется терять его, ей с ним удобно, можно жить в свое удовольствие, и он к тому же хороший отец. Но он ушел. У нее я вижу 2 выхода из ситуации:
1. Убить Вас в психическом плане и этим самым разбить отношения. Она хорошо понимает, что каждая лампочка, каждый гвоздик, ежедневные проводы в школу (учитывая то, что она не работает), каждые выходные и ее рестораны по ночам вызовут в Вас негативные эмоции. Чем больше таких эмоций - тем для нее лучше. Это провокация. Его чувство вины перед детьми и перед ней тоже не дадут Вам в руки руль (она это хорошо очень понимает). В итоге - у вас ссоры, непонимание... и в конечном итоге он вернется в семью.
2. Если вариант 1 не сработает (Ваше поведение будет отличным от ожидаемого ею, плюс его чувства к Вам) - оставит все как есть: Вам - его в постель, а себе - половину зарплаты при абсолютном безделье (отговорки: не могу найти работу, не берут, у меня нет стажа, я же долго нигде не работала... и пр.) мужчину "по свистку" - ежедневные походы в школу, гвоздики, лампочки, выходные - потому как он привык уже к этому, дети тоже привыкли и будет это длиться до тех пор, пока она свою личную жизнь не устроит, а то и дольше.
Что могу посоветовать. Оставайтесь сама собой. Ничего Вам в себе менять не нужно. Беседы с мужчиной вести, конечно, нужно на предмет "пользования" и границ помощи жене. Он дает ей деньги и она вполне может вызвать электрика/сантехника и пр. Для начала, в воскресном времени я бы "отвоевала" себе вечер (потому как люблю и тоже хочу внимания). Ничего не вижу дурного в таком выражении эмоций, как слезы (не путать с истерикой). Хотя... даже если разок и не сдержитесь...ничего страшного не произойдет *как выразилась Элли* - принцессы тоже пукают. Удачи!

Спасибо, Ежик, думаю, что вы попали в точку! Она использует и первый и второй вариант...Время для нашего совместного времяпровождения я потихоньку отвоевываю, и мой мужчина прекрасно понимает, что мне тоже нужно уделять внимание, т.к. на работе это только деловые отношения, а нам нужны и тесные личные в свободное время. Все дни кроме воскресенья я уже отвоевала, но самый свободный день как раз таки и нет. В воскресенье он практически весь день там. Но вы правы, нужно бороться дальше и стремиться больше времени проводить вместе. А то получается, что у него это как будто жизнь на две семьи...

Да,Ёжик ,вы правы, жена при таком раскладе будет держаться за мужа изо всех сил.Придумывая всё новые поводы.Поэтому, чтобы не было отговорок типа "я не могу найти работу" - я и предложила мужу помочь с поисками. Правда тут палка о двух концах, при малейшей неприятности на работе она будет опять бежать к мужу. Но всё же это лучше для вас, чем когда она сидит дома . Да и муж ведь не будет ходить и утрясать её рабочие проблемы - не детский сад.
И ещё думаю, что вам надо постараться вложить в его голову, что отправляя жену работать - он делает так лучше для неё, потому что она сможет быть более уверенней в себе и приспособленней к жизни.Я сама в своё время вынужденно 10 лет просидела без работы. И скажу вам, что это ужасно, в итоге развиваются фобии.И одна из них - боязнь остаться одной, постоянно кажется , что вдруг с мужем что-то случилось( стоит ему только задержаться), чувство беспомощности. В общем - страшное дело. Поэтому и жену ту я могу понять,надо ей помочь вырваться из этого круга( и себе заодно).И объяснить мужу, что просто давая ей деньги он оказывает ей медвежью услугу.Он ведь не будет всю жизнь содержать две семьи. Помогать материально - да , но не полностью брать под опеку взрослую ,физически здоровую женщину.

Лапочка, как вы правы! Но она хочет работать только в компании мужа, ведь он руководитель компании...да и ее специальность подходит профилю работы его компании...Мне это совсем не нравится...благо, что он прекрасно понимает как бизнесмен, что специалист без опыта работы, тем более в виде его жены - это постоянная дерготня, минимум эффекта и дополнительные расходы. Она постоянно давит на то, что материально она зависит от него и он должен ей и детям помогать...Вообще она умная женщина, знаю ее немного, пересекались...думаю, что ее тактика верная и явно не в мою пользу. Бывает, что в городе случайно с ней сталкиваемся...она не кидается на меня, я спокойно прохожу мимо без всяких эмоций, а она постоянно ухмыляется...Тем не менее она делает много глупостей, но он постоянно ее оправдывает, мол на эмоциях...Вообще я не знаю, то ли я накручиваю себе, то ли действительно верно интуитивно ощущаю, что в его сердце она занимает немаловажное место...

Да, ситуация... Работать в той же компании, где начальник бывший муж - как минимум не стоит ,ни к чему хорошему это не приведёт.Хорошо , что он это понимает.Значит пусть попробует подыскать ей работу где-нибудь в другом месте(раз она сама не хочет).Но всё равно надо как-то разруливать,главное , чтобы он и сам этого захотел. Другой разговор , если он не хочет , если его устраивает и так